Пишу о том, что вижу

Свеженькое

2011-12-24T06:37:00.000-08:00

вот что сегодня обсуждают в блогах по мнению яши:
1.Митинг на проспекте академика Сахарова в Москве
2.Запуск спутника «Меридиан» окончился неудачей
3.Михаил Шац обвинил Тину Канделаки в попытке доноса
4.Скончался глава КНДР Ким Чен Ир
5.Умер лидер рок-группы «Иван-Кайф» Михаил Зуев
6.Очевидцы: в Москву следует колонна военной техники
7.Снегопад в Москве
8.Обращение Медведева к Федеральному Собранию
9.В Томске продолжается суд над книгой «Бхагавад-гита»
10.В Москве скончался актер театра и кино Виктор Косых
11.Митинги рабочих в Казахстане
12.Йоль — праздник зимнего солнцестояния
Безусловным фаворитом
является митинг ~~на Болотной~~ на Академика Сахарова и это и понятно - наболело!

Правительство РФ утвердило новые правила техосмотра

2011-12-16T23:12:00.000-08:00

"Правительство РФ утвердило новые правила техосмотра" - именно эта новость держится на первом месте в топе одного российского поисковика вот уже несколько дней. Неправда ли, это поистине самая важная, обсуждаемая и животрепещущая новость последних дней и недель :-D Ну умным машинам и роботам видней :-))) Тогда и я убавлю энтропии:

С 01.01.2012г. вступают новые правила прохождения ТО.

Правительство Р.Ф. утвердило правила проведения технического осмотра транспортных средств.
Какие такие нововведения внесены в этот техосмотр?

1. Сроки прохождения ТО
Легковые автомобили и прицепы не старше 3 лет освобождаются от прохождения ТО.
Эти же категории транспортных средств возрастом от 3 до 7 лет обязаны проходить ТО раз в 2 года, транспорт от 7 лет - ежегодно.
Грузовики,
прицепы к ним, автомобили со специальными звуковыми и световыми
сигналами, учебные автомобили должны ежегодно показываться на ТО.
Владельцы
легковых такси, автобусов и перевозчики опасных грузов обязаны
предоставлять свои транспортные средства на ТО каждые 6 месяцев.

2. Операторы проведения техосмотра
С
1 января 2012 года на технический осмотр можно ехать к аккредитованному
Российским союзом автостраховщиков оператору технического осмотра.
Проводить ТО могут организации, связанные со страховщиками договором.
Чтобы получить аккредитацию, эта организация должна иметь
диагностическое оборудование, нанять в штат технического эксперта и
иметь техническую оснащенность для передачи сведении о результате ТО в
единый банк данных.
До 1 января 2014 года ТО также можно проходить на старых пунктах ТО.
Более того, согласно закону, техосмотр
разрешается проходить в любом выбранном пункте и у любого оператора
технического осмотра, без оглядки на место регистрации вашего
транспортного средства.

3. Объединение с полисами ОСАГО
Законом
«О техническом осмотре» меняет и Правила ОСАГО. Полис без предъявления
талона ТО приобрести будет невозможно. А с 1 января 2012 года вовсе не
придется талон ТО предоставлять на проверку инспекторов ГИБДД, все
потому что оба документа (и талон, и полис) будут объединены в один
полис.
Страховая компания может отказать в заключении договора автострахования, если срок следующего техосмотра истекает за 6 месяцев до окончания срока страхования. Например, срок техосмотра
истекает в декабре 2012 года, при этом страховку необходимо продлить в
сентябре, то страховая компания будет отказывать до тех пор, пока вы не
пройдете техосмотр, а значит, проходить ТО тоже придется в сентябре.

4. Стоимость техосмотра
Период
до 1 января 2012 года, пока действует мораторий, будет относиться к
переходному, подготовительному к вступлению в действие закона о новых
правилах прохождения ТО. Передача техосмотра от органов МВД аккредитованным организациям, вполне вероятно, может привести к росту тарифов на ТО. Способ расчета тарифов за техосмотр и верхний предел стоимости определит Федеральная служба по тарифам. Стоимость прохождения техосмотра
будет варьироваться в разных регионах страны. На сегодня комитет
Госудмы по транспорту дает прогноз стоимости ТО: цена не будет превышать
3 тысяч рублей.

5. Процедура прохождения техосмотра
С 1 января 2012 года талон техосмотра
вы обязаны получить перед постановкой автомобиля на учет. Только это
дает право на оформление страховки ОСАГО. Как известно, без страховки
авто на учет в ГИБДД не поставят.
Ранее порядок был иной: покупаете полис, ставите авто на учет, проходите ТО.
Теперь порядок следующий: техосмотр - полис - регистрация.
При
покупке новой машины, автосалоны будут предоставлять соответствующие
документы (талон ТО). Вы только оплачиваете полис ОСАГО и с ним едете на
регистрацию.
Для не новых автомобилей процедура иная: новый владелец с паспортом транспортного средства должен явиться на пункт техосмотра.
Предъявить личный паспорт, договор купли-продажи, если имеется. Если
автомобиль передан по доверенности, водитель должен представить
собственный паспорт, доверенность и свидетельство о регистрации
автомобиля.

6. Сроки устранения неисправностей, выявленных ТО
20
дней дается владельцу транспорта на устранение неисправности,
выявленной при прохождении первого осмотра, и на повторный технический
осмотр. Приехав на повторный осмотр к тому же оператору, водитель
оплатит лишь фактически предоставленный объем услуг или внесет плату за
новую процедуру техосмотра, если обратится к другому «осмотрщику». Если вы не уложились в 20-дневный срок, то придется пройти всю процедуру техосмотра заново и за полную стоимость.

Для проведения технического осмотра заявитель представляет транспортное средство и следующие документы:
1) документ, удостоверяющий личность.
2) свидетельство о регистрации транспортного средства или паспорт транспортного средства.
3) доверенность – для представителя владельца транспортного средства.

Между владельцем машины и оператором ТО должен быть заключен договор.
До начала проведения ТО заявителем производится оплата услуг.
Техническое
диагностирование проводится методами визуального, органолептического
контроля и (или) с использованием средств технического диагностирования,
в том числе передвижных средств. Основные технические характеристики и
перечни средств технического диагностирования утверждаются Министерством
промышленности и торговли Российской Федерации.

Продолжительность ТО не должна превышать для:
- легковые автомобилей – 30 мин.,
- автобусов – 54 мин.,
- грузовиков – 32-68 мин. (в зависимости от максимальной массы),
- мотоциклов – 10 мин.
По
окончании технического диагностирования владельцу выдается
диагностическая карта с заключением о возможности или невозможности
эксплуатации транспортного средства.
При отсутствии замечаний оформляется талон ТО.
Наличие талона ТО обязательно при заключении договора ОСАГО.

Пройти технический осмотр можно в любом пункте ТО независимо от места регистрации автомобиля.
При этом до 1 января 2014 г. можно проходить ТО также в пунктах ГИБДД.

Источник: ИНТЕРНЕТЫ.

Хочу все знать!

2011-02-02T02:45:00.000-08:00

Орешек знаний твёрд, но всё же
мы не привыкли отступать!
Нам расколоть его поможет
киножурнал «Хочу всё знать!»

(Игорь Раздорский)

Наверное многие помнят это стихотворение, которое звучало перед каждой серией некогда очень известного киножурнала «Хочу всё знать!», а ныне, уже практически канувшего в лету, к величайшему моему сожалению. Хотя если верить Википедии, этот журнал существует и по сей день, однако, согласитесь и попробуйте вспомнить, когда в последний раз вам довелось посмотреть выпуск этого журнала? Я могу вспомнить такие моменты только в своем детстве.
Но впрочем, чему тут удивляться. Однако, блуждая по сети я набрел на интересный ролик, который по своей форме подачи и содержанию является импортным аналогом этого журнала:

Неправдали - здорово! Очень простым и доступным языком, нас посвящают в одну из сложнейших и величайших загадок вселенной - что есть материя: частицы или волны? И причем здесь наблюдатель? Напрашиваются даже очень интересные сравнения с тем же самым интернетом и его многочисленными сообществами. В общем есть над чем поразмыслить :)

Умеете ли вы отдыхать?

2010-12-22T04:54:00.000-08:00

Скоро лето! Не смейтесь) Ведь уже меньше чем через две недели новый год, а там и весна не за горами, а значит и дачный сезон. А раз дачный сезон, значит будем отдыхать на природе, кто помоложе, тот будет от души валять дурака, кататься на велосипеде, купаться, загорать и заниматься различными приятными вещами на свежем дачном воздухе. Кто постарше, тот тоже будет рад лету (очень надеюсь, что такое лето как было в этом году, в ближайшее время не повториться) - дела дачные и огородные не дадут скучать, это уж точно, по себе знаю (редиска, морковка, ремонт там и сям). Так вот, насчет велосипедов. Попался тут ролик, о том как один швед, судя по всему в дачных условиях, сделал нечто средне между велосипедом и... паровозом! И что ведь самое главное, эта штуковина работает! В общем лучше один раз увидеть, поэтому смотрите ролик:

А если вам интересны подробности, то можете и посмотреть фотографии этого чудо механизма в фото альбоме "Angcykel" блога автора. Чертежей там к сожалению нет, но я подразумеваю что и у автора этого проекта имеются максимум эскизы. Так что культурно и креативно отдыхать - большое искусство! Кстати, а какие забавные механизмы подобного рода удавалось создать вам?

Шторм внутри корабля

2010-12-04T04:00:00.000-08:00

Шторм внутри корабля.
Вы никогда не видели как "штормит" внутри корабля, особенно когда там не прикреплена мебель? Бедные люди цепляются за всё, что ещё держится: колонны, стойки, стены, хотя выглядит это, конечно, забавно:

Сельские танцы под модную музыку

2010-12-04T03:53:00.001-08:00

Урок как не надо танцевать или я лучше вообще танцевать не буду, чем так:

Нет слов

2010-11-30T11:26:00.001-08:00

Нарезка Путина

Рояль вместо эскалатора

2010-11-30T10:35:00.000-08:00

Рояль вместо эскалатора или как заставить людей в Стокгольме пользоваться лестницей.

Это вопрос не только спорта, но и интереса

Прохождение игры CSI Дело в Майами. Последнее решение

2010-11-14T07:35:00.000-08:00

Прохождение игры CSI Дело в Майами. Последнее решение
Синим отмечаю улики, красным открытие новых локаций.
Удачи!

- Кабинет судьи:

Проходим к столу и тампоном берём кровь из раны на голове. Смотрим на правую руку, подводим лупу на указательный палец. Со стола забираем ручку и ноутбук.

Дальше двигаемся по часовой стрелке:

Справа от стола обнаруживаем картину в виде рулетки, смотрим на неё. Подходим, наводим на цифру 17 справа на рулетке. Выделяем отпечаток дактилоскопическим порошком.

Затем продолжаем движение по часовой стрелке – видим дверь, стойку и шкаф. Кликаем на шкаф – на открытую дверцу, проходим и оказываемся между шкафом и стойкой. На полу обнаруживаем с помощью фонарика пятно. Берём тампоном мазок и забираем бутылочку. Со стойки забираем ежедневник – открытая книга в чёрной обложке.

Подходим к камину. Видим синий предмет, очищаем его щёточкой – это оказывается дискета – забираем её. Снова смотри на камин. Слева виден кусок обгоревшей бумаги – забираем его пинцетом.

Справа от камина статуя. Подходим к ней – Горацио прочитает надпись.

Слева от стола судьи видим столик, над которым висят скрещенные клюшка для гольфа и бита. На столе принтер – на красной кнопке отпечаток – проявляем его дактилоскопическим порошком.

- Морг:

Просим Алекс забрать тело. Узнаём, что пуля должна остаться на месте преступления.

Просим разрешения осмотреть тело – наводим на шею, Горацио отмечает, что синяков нет.

- Кабинет судьи:

Слева снизу от картины со скрещенными битой и клюшкой находим чёрную точку – это рикошетный след пули. Подходим к ней. Горацио сделает предположение что пуля в книжном шкафу.

Разворачиваемся к книжному шкафу, который расположен за левым креслом. Наводим на вторую полку и подходим ближе, видим розовую книгу, открываем её достаём пинцетом пулю с левой страницы.

- Лаборатория:

Изучаем ближе улики: на бутылочке из-под лекарства на чёрной крышке видим отпечаток, дактилоскопическим порошком проявляем его, с дискеты снимаем пинцетом тёмную платину.

Отдаём Валере:

4. ДНК Судьи из раны,

1. Отпечаток пальца с рулетки,

6. Мазок из пятна, найденного на полу рядом с бутылкой из-под лекарства,

2. Отпечаток пальца с принтера,

3. Отпечаток с горлышка бутылочки,

5. Органическую субстанцию с дискеты

7. Бутылочку из-под лекарства,

8. Дискету.

А также, ежедневник, фрагмент обгоревшей бумаги, ручку со стола судьи, ноутбук, пулю.

Пулю тут же сверяем в микроскопе – опредеояем, что это 9 мм. (совпадает 2-ой вариант).

1. Отпечаток пальца с рулетки – это РОН ПРЕСТОН (3 или 2-ой вариант),

2. Отпечаток пальца с принтера – это ДОННИ БРОНСОН (4 вариант),

3. Отпечаток с горлышка бутылочки – это ДОННИ БРОНСОН (4 вариант),

Сравниваем между собой 2 и 3 отпечатки (с принтера и с бутылки) – они совпадают

4. ДНК Судьи из раны – нет совпадения,

5. Органическую субстанцию с дискеты – ЛУИС СТЭНФОРД,

6. Мазок из пятна, найденного на полу рядом с бутылкой из-под лекарства – скотч (виски),

7. Бутылочку из-под лекарства – гидрохлорид оксикодона C18H21NO4*HCL

8. Дискету расшифровываем и видим надпись:

«Я тоже полагаю, что знаменитый адвокат Донни Бронсон участвовал в подкупе присяжных».

- Стол Элины:

Новая локация: гольф-клуб Палм-Глен

- Клуб:

говорим с ТАЕМ

говорим с ДОННИ

возвращаемся к ТАЮ

- Стол Элины:

берём ордер на разговор с заключённым – ТРОЙ САЛЛИВАН

- Стол Элины:

она проверят посетителей ТРОЯ САЛЛИВАНА

- Клуб:

говорим с ТАЕМ

- Стол Элины:

берём ордер на разговор с заключённым – ХИЗЕР КОУЛ

- Клуб:

говорим с ТАЕМ

- Стол Элины:

берём ордер на разговор с заключённым – ДЕНИЗА ДЕЙМОНД

- Клуб:

говорим с ДОННИ БРОНСОМ

- Стол Элины:

узнаём, что слышно про ЛУИСА СТЭНФОРДА.

- Стол Элины:

узнаём, что есть рядом с олимпийской эстакадой, просим продолжить допрос заключенного ХИЗЕР КОУЛ, затем ТРОЯ САЛЛИВАНА

- Клуб:

говорим с ТАЕМ

говорим с ДОННИ БРОНСОМ

- Стол Элины:

берём ордер на обыск микропивоварни

- Микропивоварня:

говорим с РОНИ, забираем его в участок на допрос.

Он даёт нам записку

- Лаборатория:

Передаём записку Валере

- Стол Элины:

продолжаем допрос заключённого – ТРОЙ САЛЛИВАН,

продолжаем допрос заключённого – ХИЗЕР КОУЛ

- Микропивоварня:

на полу внизу экрана напротив бочки немного правее находим окурок и забираем с собой – это сигара.

- Лаборатория:

ДНК с окурка совпадает с ДНК судьи, взятое из раны.

- Стол Элины:

берём ордер на допрос ЛУИСА СТЭНФОРДА

после допроса – ордер на обыск дома Коулов. Открывается новая локация

- Дом Коулов:

под ступенькой находим пистолет, забираем с собой,

на веранде справа от лежака видим следы, приближаемся, клейкой лентой снимаем отпечаток,

у ножки лежака видим бутылку виски, забираем с собой в инвентаре кликаем два раза – на этикетке есть отпечаток – проявляем его дактилоскопическим порошком,

на столике справа от лежака видим письма, читаем верхнее и забираем собой.

- Кабинет судьи:

на рулетке нажимаем на 30 красное – верхний правый угол.

- Лаборатория:

Смотрим пистолет – чуть правее курка – забираем пинцетом кусочек кожи.

отдаем Валере:

3. след ботинка,

2. отпечаток пальца с бутылки,

4. пистолет (она даст нам пулю)

1. кусочек кожи.

Пуля из пистолета уже под микроскопом – смотрим образцы – они совпали.

Подходим к компьютеру:

2. отпечаток пальца с бутылки – в базе нет совпадений,

3. след ботинка – 10 размер.

4. пистолет принадлежит судье.

1. кусочек кожи – совпадает с 4-м вариантом поиска – ЛУИС СТЭНФОРД, совпадает с ДНК с дискеты.

- Морг:

берём отпечаток пальца судьи и узнаём его размер обуви.

- Лаборатория,

отпечаток судьи совпадает с отпечатком с бутылки виски.

- Стол Элины:

берём ордер на допрос подозреваемого – ЛУИС СИЭНФОРД

- Морг:

узнаём у Алекс, что судья умер за 2 часа до того, как в него стреляли, берём образец его крови.

- Клуб:

говорим с ДОННИ

- Стол Элины:

вызываем ХИЗЕР КОУЛ

- Лаборатория:

Валере отдаем образец крови судьи и находим в нём гидрохлорид оксикодона C18H21NO4*HCL

- Стол Элины:

вызываем ХИЗЕР КОУЛ

вызываем ДОННИ БРОНСА

берём ордер на обыск дома ДЕНИЗЫ и ТРОЯ. Появляются две новые локации

- Дом ДЕНИЗЫ

со стола рядом с диваном берём салфетку.

- Дом ТРОЯ

со стола берём стакан.

В инвентаре достаём стакан – на нём отпечаток пальца ближе к донышку. Проявляем его дактилоскопическим порошком

- Лаборатория:

отпечаток со стакана принадлежит судье. Он же и на бутылке (сравниваем их между собой),

в стакане скотч (виски),

с салфетки есть ДНК – сравниваем его с ДНК из раны и с сигарой.

- Стол Элины:

вызываем ТРОЯ САЛЛИВАНА. Он отдаёт нам письмо.

вызываем ДЭНИЗУ ДЭЙМОНД – она сегодня получила письмо и отдаёт его нам.

- Кабинет судьи:

подходим к рулетке и вводим комбинацию:

30 красное (справа вверху), 17 чёрное (справа), 11 чёрное (внизу слева), 18 красное (слева).

Около входной двери открывается тайник. Забираем из него порванную открытку и ботинок.

- Лаборатория:

в инвентаре с ботинка снимаем тампоном образец крови. Кровь принадлежит Джеку Симмонсу.

открытку Валера перекладывает на предметный стол, который находится за ней. Собираем её.

- Стол Элины:

допрашиваем ХИЗЕР КОУЛ.

- Клуб:

говорим с ТАЕМ

- Кабинет судьи:

подходим к статуе справа от камина, наводим на неё руку и открываем. Достаём кассету.

- Лаборатория:

отдаём кассету Валере. Дело раскрыто.

Столб не к месту

2010-11-10T10:35:00.000-08:00

Вот так вот простой фонарный столб обламывает весь кайф от настоящей гонки!

Резюме: рено оказался туп, а бмв неповоротлив

Сценический хомяк

2010-11-08T10:39:00.000-08:00

Падающий на спинку хомяк. Я не знаю, может быть его чем-то подначивали, может быть он сам так плющится, но он не останавливается!

Хомка-каратист

2010-11-08T10:33:00.000-08:00

Если Вы ещё не видели отважного хомяка, дерущегося с двумя здоровыми мужиками и их тапком, то самое время посмотреть:)

А вот и знаменитый ролик про дорогущие часы наших чиновников

2010-11-07T08:58:00.000-08:00

А вот и знаменитый ролик про дорогущие часы наших чиновников (здесь хочется написать чинуш, но, памятую про их "пацанские" часы и тем более их стоимость, язык как-то не поворачивается). Здесь в расчёт зря взяты бизнесмены, речь ведь всё же о чиновниках.

Когда-то советское действительно означало лучшее.

2010-11-07T08:43:00.000-08:00

Когда-то советское действительно означало лучшее. И эти словам есть настоящее подтверждение, например, советский "фотошоп" был изобретён значительно раньше его аналога. Точно так же как наш советский "джип" Уазик появился раньше запатентованного джипа. Что же, жаль, но, тем не менее, нам в утешение остаются лишь кадры хроники и навороченных устройств по преображению фотографий с помощью советского ЭВМ!

CSI Дело в Майами. Солнечный удар. Прохождение

2010-11-07T08:30:00.000-08:00

Прохождение игры

CSI Дело в Майами. Солнечный удар

Основное действие начинается в локации «Пляж».

Там мы видим труп на лежаке и слева справа на большом валуне сидящего негра в белой шеф-поварской одежде. Сначала говорим с ним. После разговора появляется новая локация «Домик на берегу».

Подходим к лежаку в центре экрана. Смотрим на столик под левой рукой трупа. Забираем блокнот. Под блокнотом видим порванный листок - клочки листка тоже забираем с собой. На всякий случай забираем стакан с напитком и лимоном. Всё это сопровождается отвратительно натуральным жужжанием мух.

Внизу у ножки лежака (слева от столика) стоит бутылка – крем от загара. Забираем её с собой.

Наводим курсор на труп. Элла подскажет, что тело поскорее нужно доставить в морг. За лежаком видим морду собаки. Наводим на нее. Элла не удивится, что скорая вызвала криминалистов. Две смерти в одно и тоже время не может быть несчастным случаем от жары.

- Морг: просим Алекс забрать тела. Алекс считает, что жертва была отравлена и даёт нам образец ДНК Роя (жертва), кровь для анализа и осмотр собаки будут позже.

- Лаборатория: отдаём Валере ДНК жертвы, она вносит её в компьютер, отдаём стакан с напитком – в нём ничего подозрительного нет, содержимое из банки с кремом для загара Валера переносит в компьютер, отдаём собаку – ничего особенного, отдаём блокнот – нет результатов, отдаём порванный лист – Валера перемещает его на предметный стол за ней.

Берём бутылку с кремом для загара и изучаем более пристально (кликаем по ней два раза, открывается окно). Находим на горлышке отпечаток пальца и на этикетке в верхнем правом углу. Сначала подводим к этим местам лупу, затем обрабатываем дактилоскопическим порошком. Оба отпечатка отдаём Валере. Она заносит их в компьютер.

Итог. В компьютере:

2 отпечатка пальца,

1 ДНК,

1 Поиск данных.

Берём отпечаток с этикетки крема для загара, запускаем поиск – совпадает 4-ый вариант – это Дениза Деймонд.

Отпечаток с крышки пузырька совпадает с 3-им результатом – Мартин Фортхэм.

ДНК результатов не показывает.

Прочий поиск даёт результат, что крем – это не орудие убийства – в нем не содержится токсинов.

Переходим к предметному столу за Валерой и собираем как паззл обрывки листка. Левый край бумаги имеет красную вертикальную полоску, на выстроившейся линии есть кучек синих чернил, подгоняем остальные кусочки, не забываем ориентироваться на полоски листа бумаги. Составляем листок. Это счёт игры:

Denisa - - 10

Martin - - 5

Profit - - 85

Сверху (немного) и снизу текста зачёркнутые каракули.

Передаём составленный листок Валере, но без результата.

- Пляж. За изголовьем лежака чуть правее в районе камня находим следы. Делаем гипсовый слепок.

- Домик на пляже. Здесь мы видим двух персонажей – адвокат, сидящий на диване и Хьюго (уже известный нам повар). Он стоит между холодильником и аквариумом. Начинаем разговаривать с ним. В ходе разговора будет подключаться адвокат, а также появятся ещё два персонажа – Дениза и Мартин. Говорим дальше с поваром. Затем с Денизой. Появляется новая локация «комната Денизы», потом говорим с Мартином. Снова появляется новая локация: «Комната Мартина». Потом переключаемся на адвоката.

Итог: Рой (жертва) был тираном, но никто его смерти не желал. Забавно, правда? Адвокат скажет, что Рой хотел снова изменить своё завещание как раз сегодня.

- Морг. Берём образец крови собаки.

- Лаборатория. Отдаём Валере: слепок следа и образец крови собаки. Отпечаток ноги покажет отсутствие совпадения. В прочих поисках загружаем анализ крови собаки находим следы токсина, как и предупреждала Валера у собак гораздо более быстрый метаболизм, поэтому токсина мы не найдём, но следы тем не менее есть.

- Стол Элины. Говорим на счёт религиозных убеждений Роя (жертвы), оказывается, они не являются препятствием для вскрытия.

Спрашиваем про ордер на осмотр завещания жертвы. Получаем такой ордер.

- Морг. Спрашиваем Алекс о том, как мог попасть яд в организм жертвы. Говорим о имеющемся разрешении на вскрытие. Изучаем содержимое желудка, тампоном берём мазок.

- Лаборатория. Содержимое желудка Роя отдаём Валере, анализируем на компьютере. Токсинов не обнаружено.

- Домик на берегу. Говорим с адвокатом – он отдаёт нам завещание Роя и уходит.

- Комната Денизы. Говорим с ней.

- Комната Мартина. Говорим с ним.

- Домик на берегу. Смотрим на аквариум слева от Хьюго. Смотрим на осьминога на дне. Справа на стекле аквариума над скалой есть отпечаток. Дактилоскопическим порошком выделяем его.

Спрашиваем повара (Хьюго), берём его отпечатки.

- Лаборатория. Оба отпечатка отдаём Валере, она загружает их в компьютер. Сравниваем отпечатки – они совпадают.

- Домик на берегу. Говорим с поваром. Мартин оказывается внебрачным сыном Роя.

- Комната Мартина. Говорим с ним. Он эксперт по морским животным.

- Морг. Берём образец крови жертвы.

- Лаборатория. Отдаём образец крови Валере, смотрим компьютер. Обнаруживаем Тетродотоксин – смертельно опасный яд, который часто встречают в телах морских животных (ТТХ).

- Домик на берегу. Подходим к аквариуму. Забираем красную рыбку, которая тоже лежит на дне слева от осьминога. Рыбка оказалась селёдкой. Толку от неё никакого.

- Комната Денизы. Говорим с ней. Она разрешает осмотреть свою комнату. В ящике зелёного стола (под окном) забираем стеклянную колбу. Слева от изголовья кровати видим зелёную тумбу с неё забираем шприц.

- Лаборатория. Отдаём Валере шприц и стеклянную колбу. Шприц новый, но с него можно снять отпечаток пальца – его тоже отдаём Валере. В компьютере определяем, что отпечаток принадлежит Денизе. А в склянке (колбе) находился яд.

- Комната Денизы. Говорим с ней. Узнаём, что Мартин диабетик и она иногда делала ему уколы инсулина.

- Комната Мартина. Он подтверждает её слова.

- Стол Элины. Берём ордер на арест Денизы. Она свидетельствует против Мартина.

- Стол Элины. Берём ордер на осмотр комнаты Мартина. В мусорном ведре справа в углу находим между двумя пробками использованный шприц, забираем его.

Между двух раковин осматриваем шкаф с пузырьками, забираем жидкость с распрыскивателем.

Слева от второй (дальней) раковины находим коробку со шприцами. Забираем её.

На стойке с синими полотенцами слева экрана на второй полке берём пузырёк.

- Лаборатория. Отдаём шприц, инсектицид, коробку со шприцами и инсулин Валере. Валера забирает использованный шприц, выделяет из него ДНК, загружает в компьютер.

ДНК Роя и Мартина совпадают – они родственники.

Инсектицид и инсулин оказываются теми веществами, которые и указаны на упаковках.

На коробке со шприцами обнаруживаем отпечаток пальца (на крышке справа внизу), магнитным дактилоскопическим порошком снимаем отпечаток. Отдаём Валере. Смотрим по компьютеру, что он принадлежит Денизе (на всякий случай запускаем поиск и снова определяем, что он Денизы).

- Стол Элины. Берём ордер на арест Мартина. Он обвиняет во всё Денизу и отдаёт шифрованную записку от Роя к Денизе.

- Лаборатория. Валера расшифровывает письмо, смотрим его содержание на компьютере.

- Стол Элины. Вызываем на допрос Денизу. Говорит про осьминога и яд.

- Домик на берегу. Подходим к аквариуму и забираем осьминога.

- Лаборатория. Отдаём осьминога Валере. Он мёртв и из него извлечён весь яд.

- Морг. Над щупальцем Алекс увидела след укола шприцем.

- Стол Элины. Допрашиваем ещё раз Мартина. О методах извлечения яда он говрил с поваром (Хьюго) и Деизой.

- Домик на берегу. Говорим с Хьюго. Говорит, что Дениза залезала в аквариум, а потом что-то закапывала на пляже.

- Пляж. Между камнями (крайним правым и ближайшим к нему) находим бугорок, раскапываем его щёточкой, забираем голубую бутылку из-под крема для загара. Пинцетом забираем накладной ноготь.

- Лаборатория. Отдаём Валере бутылку крема и ноготь. Из ногтя выделила ДНК и загрузила в компьютер. В бутылке содержится яд, таким образом, найдено орудие – яд попал в жертву через кожу.

- Стол Элины. Вызываем на допрос Денизу.

Возможно, старик Рой и не был самым добрым в мире, но это не оправдывает её.

Отзыв на фильм "Впритык"

2010-11-07T01:34:00.000-07:00

Хорошая комедия. Сюжет конечно банально прост, но события разворачиваются куда быстрее, чем в сериалах :)
Советую сходить любителям немного пошловатого юмора.
В ролях: Зак Галифианакис, Роберт Дауни-мл.

Кот стриптезёр

2010-10-28T09:48:00.000-07:00

Вы видели кота, танцующего на шесте? Есть возможность посмотреть. Данный номер выполнен с участием кота-стриптезёра бело-чёрного окраса с применением "шеста" (явно обмазанного валерьянкой) под музыку "Стоп. Бифор".
Номер в студию:

Этим летом даже коты полюбили водные процедуры

2010-10-28T09:43:00.000-07:00

Вы когла-нибудь видели как смотрится мокрый кот?
Поверьте, это зрелище не для слабонервных

Маленькая хозяйственная собачка

2010-10-23T03:31:00.000-07:00

Вы любите собак?
А нормальных? Дрессирвоанных и помогающих по хозяйству?
Дверь открыть или закрыть, свет включить или выключить, помочь Вам снять одежду или обувь?
Неправда ли мило?

Обзорные экскурсии

2010-10-23T03:20:00.000-07:00

Прелестные просто очень прелестные обзорные инструкции "по уголкам совести" и "по кадровым агентствам":

Кто круче? Кошки или черепаха?

2010-10-18T11:11:00.000-07:00

Если у вас вдруг кошки стали существенно худее, не думайте, что у них что-то заелось или что-то с их самочувствием... дело в другом...

А вот нападение волков изнутри так сказать...

2010-10-18T11:06:00.000-07:00

...изнутри машины

А вы видели ГАИшника-труса?

2010-10-18T11:04:00.000-07:00

А кто же нас защищать будет? Если они стаи собачек боятся? ;)
Заметьте, ему ещё повезло, что рядом машина остановилась!

А любите ли вы механику так, как люблю её я!

2010-10-17T06:34:00.000-07:00

Механика прекрасная наука!
Посмотрите, что сделано из пары кусочков пластика и папье-маше.

Проезидент он лайн

2010-10-11T10:18:00.000-07:00

Аська отвлекает Медведева от вещания народу о важных проблемах.

Голубоглазая лайка (хаски) Мишка с прекрасными голубыми глазами

2010-10-11T10:11:00.000-07:00

Хаски Мишка влюблён - он подпевает под ай лов ю!
Чувствуется, конечно, немного электронной обработки, но это лишь улучшает звук!

Другая общительная Лайка Принцесса

2010-10-11T10:01:00.000-07:00

Она пытается разговаривать!

Пёс Барбос и необычная музыка

2010-10-11T09:55:00.001-07:00

Лайка, которую искали многие после того как эту собаку показали в вечерних новостях по телевизору, акцентировав внимание, что завывания собаки под музыку продают за неплохие деньги:

Кот и коробка

2010-10-11T09:51:00.000-07:00

Колоссально натурально передано поведение настоящей кошки при виде пустой коробки.
Кошки обожают такие домики и используют их максимально не по назначению:

Продукты для свиней

2010-10-11T09:44:00.000-07:00

Я признаюсь честно, я не люблю Ашан.
Не только из-за просроченных товаров, наглядно, на мой взгляд, продемонстрированных в этом ролике, но и из-за кошмарной сутолоки, которая обычно творится в этих магазинах по выходным.

Две новости

2010-10-06T09:30:00.000-07:00

Меня сегодня натолкнули на мысль две, казалось бы, ничем не связанные новости:
Первая, увиденная мною на Яндексе гласит: "Спикер парламента Петербурга предложил сдать памятник Петру в утиль";
Вторая - на Рамблере: "Нобелевский лауреат Андрей Гейм отказался работать в «Сколково»"
Обратите внимание, что вторая новость автоматически вытекает из первой.
Вы спросите каким образом?
Очень просто: мы что-то делаем, суетимся, строим в конце-концов, а это на самом деле никому не нужно!
Вы скажите: "Притянуто за уши!"
А оглянитесь вокруг!

Дорожные приколы

2010-10-05T09:31:00.000-07:00

Очень милые дорожные приколы со знаками:

а вы бы пробибикали, включили ли аврийку, дворники, проехали бы круг два раза? ;)

Мэр Лужков

2010-10-05T09:19:00.000-07:00

Теперь анекдот, когда Мэра останавливает ГАИшник и тот возмущённого говорит:
- Я - Мэр Лужков!!!
А ГАИшник удивлённо отвечает:
- Каких-таких Лужков?

стал актуален!

Рецепт маринованных (консервированных) патиссонов

2010-09-20T04:03:00.000-07:00

В этом году получился неплохой урожай патиссонов. Захотелось их некоторое количество сохранить и лучше всего, мне кажется, для этого их законсервировать.
Так вот предлагаю вам рецепт, а точнее даже не рецепт, а небольшой фотогайд по мариновке патисонов:
Для начала готовим рабочее место. Мое "поле битвы" изначально выглядело вот так:

В процесс консервирования, нам понадобится следующий, нехитрый инвентарь:

1. Эмалированная кастрюля для приготовления рассола.

2. Одна или две разделочные доски (как вам удобнее, у меня на одной резались патиссоны, на другой вся остальная зелень)
3. Пара ножей
4. Три кастрюли, соответственно каждая для стерилизации банок, стерилизации уже заполненной банки и кастрюлька для бланширования нарезанных долек патиссонов.

5. Дуршлак - ситечко (см. фото) для бланшировки.
6. Не удивляйтесь, но! Электрочайник. (в процессе готовки вода активно выкипает, поэтому поплнять ее очень удобно электрочайником).
7. Стерилизатор банок ("крышка" с дыркой под банки).
Это что касалось материалов, теперь не менее ответственное, это "сырье":
Привожу примерные (!) количества исходя на двух литровую банку. Естественно это не догма и эти цифры и пропорции у вас могут отличаться от моих:
1. Патиссоны ~ 1,2 кг
Не секрет, что для консервирования наиболее подходят небольшие и не перезрелые патиссоны. Во многих рецептах советуют даже брать патиссоны не более 5 см в диаметре. Я считаю это уже через чур, так как такие патиссоны еще совсем не зрелые и находятся в состоянии завязи. Размеры моих патисонов вы можете видеть на фотографии. В основном использовались плоды диаметром до 10 сантиметров.
2. Петрушка ~ 20 гр.
3. Сельдерей ~ 20 гр.
4. Кориандр ~ 20 гр.
5. Укроп ~ 20 гр.
6. Чеснок ~ 5 долек.
7. Лавровый лист ~ 10 лист.
8. Душистый горошек ~ 25 шт.
9. Листья мяты ~ 10 гр.
10. Листья смородины ~ 15 лист.
11. Соль - из примерного расчета 100 грамм на одну двух литровую банку
12. Уксус ~ один стакан 9% (250 гр) на двух литровую банку. Соответственно, если у вас уксусная эссенция, то ее потребуется примерно в десять раз меньше.
Естественно, это все примерные пропорции, которые вы можете взять за основу, а можете и проявить свою фантазию.

Итак, сам процесс:
1. Подготавливаем патиссоны: тщательно моем их в проточной воде с щеткой или крупной губкой (не та что для мытья посуды). Отрезаем плодоножки, чуть захватывая мякоть патиссона (см. фото) раскладываем на разделочной доске и режем на дольки:

Разрезанные дольки укладываем в дуршлак для бланшировки

2. Затем готовим зелень и чеснок (к этому времени уже должны стоять на плите кастрюли и разогреваться до кипения вода для бланширования, стерилизации и приготовки рассола )

Вся зелень и чеснок перед нарезкой тщательно очищаются и моются в проточной воде.

На фото листья смородины и петрушки:

На фото листья мяты:

На этом фото, листья кориандра, сельдерея и укроп:

3. Одновременно приготавливаем рассол: в закипевшую в кастрюльке воду, добавляем соль. На всякий случай напомню, что в одной столовой ложке примерно 25 граммов, это без "горки". С горкой же примерно 30 граммов:

Вообще-то, по "классике" рассол готовят путем кипячения воды с солью, с последующей фильтрацией через несколько слоев марли, снова доведением до кипения и добавлением уксусной кислоты. На практике, я пренебрегаю этим и не фильтрую рассол. Хорошо это или плохо - затрудняюсь сказать, так как на мой вкус и так получается неплохо.

4. Бланшируем патиссоны, примерно 5 - 7 минут:

Важный момент: после бланширования, дольки патиссонов охлаждаем в чистой холодной воде, примерно такое же время как и бланшируем. Более того, вода нагревается и я ее при охлаждении меняю повторно. Насколько я понимаю, это необходимо для сохранения твердости плодов, что бы сохранилась характерная "хрустящая" консистенция долек. Умничаю :)

5. К этому моменту у нас уже должна быть готова (простерилизована) наша банка:

Банку я стерилизую не меньше 15 минут, возможно необходимо и больше.

6. Аккуратно (не обожгитесь!) снимаете банку со стерилизатора, устанавливаете на ровную поверхность. Укладываете на дно несколько лавровых листьев, долек чеснока, листьев петрушки и смородины (не все!). Потом несколько долек бланшированных патиссонов. Снова добавляете зелень, чеснок, лавровые листья. Не забываем так же и про горошины душистого перца. Таким образом, заполняете банку слоями из долек патиссонов, зелени и приправ практически до горлышка. Для более плотной укладки банку можно аккуратно встряхнуть несколько раз. Так выглядит почти заполненная банка:

7. К этому времени у нас должен уже закипеть рассол. Добавляем в него раствор уксуса. Таким образом как раз получается необходимая температура рассола ~ 90 - 95 С. Заполняем до верху горячим рассолом банку. Аккуратно переносим заполненную банку в большую кастрюлю - стерилизатор:

Вы видите у меня на фото банка не накрыта крышкой, хотя и положено накрывать. Вы можете это делать на свое усмотрение, по всей видимости накрывать - правильней. Крышка для этой банки, тем временем находится в соседней кастрюле и так же стерилизуется. Точных норм по времени стерилизации я не знаю, поэтому держу двух литровую банку в закипающей (на не кипящей) воде примерно 20 минут. Затем банку герметично закрываем либо завинчивающейся крышкой либо машинкой для закатки:

8. Следуя традиции после того как вы закупорите банки, их следует перевернуть вниз крышкой и дать остыть. Для чего это делается, мне не до конца ясно, однако таким образом вы сможете понять насколько герметично закатана банка, то есть она не дает течь. В принципе на этом все и можно было бы пожелать вам творческих успехов в консервировании патиссонов и приятного аппетита, но хочется дать еще один совет.

Так как наверняка вы будете заготавливать больше чем одну банку, постарайтесь для повышения производительности организовать некое подобие конвейера - выполнять некоторые операции при консервировании одновременно / параллельно. Это позволит сберечь силы и время.

Некоторые заметки на тему внешнеэкономической деятельности (проще говоря ВЭД) и заключению экспортных контрактов

2010-09-16T08:23:00.000-07:00

По роду своей деятельности мне эпизодически приходится сталкиваться с заключением и ведением экспортных договоров. Учитывая полное отсутствие опыта в этом вопросе здесь я буду описывать не очередное издание какого-нибудь учебника, посвящённого данной теме, а личные наработки, личные шишки (и моей компании, конечно), а также некоторые полезные заметки по поводу работы с различными видами экспортных аккредитивов и т.п.
Начну с малого.
1. Экспортный контракт не шутка и очень важно какому законодательству он подчиняется. Это обязательно должно быть прямо указано в контракте.
2. Если вы продавец товара (со стороны покупателя мне пока не доводилось работать) вы должны достаточно чётко понимать, что в условиях нашей "нормальной российской действительности" вы товар должны отгрузить вовремя и никакие допоставки быстро и безболезненно дослать "когда-нибудь потом" не выйдет - это экспорт, а не хухры-мухры. Из этого вытекает разумное назначение срока поставки (не путать со сроком отгрузки - это разные вещи) и, если, не дай Бог ваш контракт предусматривает в качестве формы оплаты аккредитив, сроки раскрытия (не открытия - эти вещи тоже часто путают) аккредитива.
3. Не стоит забывать перед тем как платить по контракту или, наоборот, получать деньги по контракту или отгружать продукцию (если у вас, например, предпоставка, то есть утром стулья, а вечером деньги, а не наоборот) отправить копию подписанного с обеих сторон контракта в банк для открытия паспорта сделки. Ибо вы не можете (скорее, не имеете права, можете-то учудить вы всё что угодно) приступать к каким-либо действия по экспортному контракту без открытия паспорта сделки. Запомните это как отче наш! Это не шутка и может стоить вам 80-90% штрафа от суммы контракта.
4. Вернусь к аккредитиву. Предположим, что по вашему контракту следующие условия: вы отгружаете продукцию, а затем по некоторому списку документов раскрываете аккредитив (например, отгрузочный документ со штампом станции отправления, бортовой коносамент - в общем, любой документ, подчиняющийся ИНКОТЕРМС и подтверждающий факт отгрузки, а также какой-нибудь платёжный документ типа инвойса. Это вовсе не исчерпывающий список - это минимально необходимый перечень. А так он может в себя включать различные виды сертификатов, например сертификат происхождения товара по форме СТ-1 или А, сертификат качества продукции, упаковочный лист и любой документ на извращённое усмотрение Заказчика - кто платит, тот заказывает музыку). Важно обратить внимание, что перечень документов необходимых для раскрытия аккредитива, указанный в контракте может отличаться от того, который к вам придёт в свифтовке из банка вместе с условиями аккредитива (S.W.I.F.T. - это такой способ общения между банками, итогом его становится присланный вам текстовый документ, как правило в формате txt). В таком случае для раскрытия аккредитива вам понадобится перечень документов, представленный в S.W.I.F.T. и банку абсолютно всё равно, что написано в вашем контракте.
Продолжение следует...

Раритетный паровоз на ходу!

2010-09-15T09:13:00.000-07:00

Мне казалось, что по великой и могучей российской железной дороге (колея которой, кстати, на 13 сантиметров шире, чем в Европе, но это совсем другая история) уже давно не ездят паровозы... электрички там, поезда... это всё понятно, но паровоз откуда?!
Буквально только сегодня сфотографировано:

Ранее непоказанные кадры с Лужковым

2010-09-14T10:20:00.000-07:00

Говорят, что это его выступление в Севастополи, так ли? ;)

Кот из Шрека

2010-09-13T10:25:00.000-07:00

Прелестный котэ

Странный трейлер с Леонардо Ди Каприо

2010-09-13T10:08:00.001-07:00

Если Вам покажется, что у Вас что-то не то со звуком - не переживайте - с ним всё в порядке:

Москва, я не люблю тебя!

2010-09-13T09:52:00.000-07:00

Это груда кирпичей. По-кирпичику у Вас, если Вы не москвич, сложится наконец-то правильное впечатление о Москве, ни как о ГОРОДЕ МИРА, а как о Вавилонской башне.

и маленький P.S. она не резиновая

Животный и интеллектуальный позитифф

2010-09-09T10:29:00.000-07:00

Собака бэ-бэ-бэ

Кушающий ёжик

Купание светлого ежа

Оптические иллюзии Самсунг

А дороги у нас, оказывается, выебаны!

2010-09-08T10:09:00.000-07:00

Новая версия состояния дорог

Как разговаривает наша милиция

2010-09-08T09:53:00.000-07:00

Набор слов потрясает

"Незримый бой"

2010-09-08T09:49:00.000-07:00

Вот так работает наша новая "полиция"

"Лечение"

2010-09-02T10:54:00.000-07:00

"Комариный" способ лечения от облысения:

Лечение простатита пеньком:

Молодая кожа без морщин от росы:

Душ в центре Москвы

2010-08-29T06:45:00.000-07:00

Стимуляция продаж? Определённо оригинально установить в центре Москвы полупрозрачную душевую кабину и запустить туда милую девушку:

Замечательная партия единая россия

2010-08-27T12:07:00.000-07:00

Замечательная партия единая россия

2010-08-26T09:49:00.000-07:00

Почта России это вам не DHL - посылку могут в буквальном смысле и "допинать" до получателя, хотя лично мне хочется верить, что Почта России всё же лучше, чем лживое Трансаэро.

Энтони Хопкинс гениальный актёр!

2010-08-14T12:36:00.000-07:00

Фильм "Красный дракон" был снят, если мне не изменяет память, в 2001 году. Вспомним главных героев: это сам Ганнибал Лектор и следователь (агент ФБР), поймавший его - Уилли Гремм. Фильм "Перелом" был снят в 2007 году. Главные герои: Тэд Кроуфорд (Хопкинс)и Уилли Бичем - прокурор. В последнем фильме есть восхитительный момент, когда, находясь в тюрьме к Хопкинсу (Кроуфорд) пришёл Бичем для предварительной беседы, Хопкинс на него посмотрел и задал интересный вопрос: "Вас не беспокоит, что я называю Вас Уилли?"
Энтони Хопкинс гениальный актёр, не правда ли?

Такое лето

2010-08-14T06:12:00.000-07:00

Это лето мы запомним таким..., к сожалению.
Всё в дыму и смоге от лесных и торфяных пожаров.

2010-08-12T10:01:00.000-07:00

Очень актуальный интересно озвученный ролик о лесных пожарах. Главная роль отведена Гитлеру и "рабу на галерах"

Берегите себя от угарного газа!

2010-08-09T00:52:00.000-07:00

Спасайтесь от угарного газа нашатырным спиртом (он же аммиак). Просто в каждой комнате поставьте блюдце с водой и в него накапайте по 3-4 капли нашатыря. Затем подливайте по мере испарения запаха нашатыря.
Это очень важно, что бы не угореть во время лесных пожаров и горящих торфяников.

Новый проект Яндекса

2010-08-03T10:00:00.000-07:00

Весьма актуальный и в буквальном смысле "по горячим следам" проект яндекса о лесных пожарах:
http://pozhar.yandex.ru/.

Задачи топ-менеджменту

2010-07-25T09:43:00.000-07:00

Беда российского бизнеса в том, что он не настроен на долгосрочную перспективу.
Задачи топ-менеджменту ставятся краткосрочные и в основном сводятся не к накоплению капитала, а его скорейшей аккумуляции для последующего вывода. Однако западные компании успевают делать сразу два дела: и заработать и строить долгосрочные планы. И пока у нас такое хищническое отношение к бизнесу, то и топ-менеджер у нас расходный материал - не более.

Только здесь и только сейчас уникальный рецепт оладий

2010-07-25T07:50:00.000-07:00

Рецепт оладий с кабачком.
Состав очень прост:
- возьмите кабачок. Его размер должен соотвествовать примерному количеству оладий, которое вы хотите приготовить. Я обычно беру 1 средний кабачок,
- 2 яйца,
- соль,
- сахар,
- мука (4-5 столовых ложек),
- молоко - 0,5 стакана,
- подсолнечное масло - 5-6 столовых ложек.
Кабачок нужно почистить от кожуры и натереть на средней тёрке (на той, на которой вы обычно трёте морковку в суп, например) и размешать со всеми остальными ингредиентами до густоты жирной сметаны.
Затем на сковородку налить немного подсолнечного масла, нагреть и жарить оладьи до готовности!

Безопасностью движения в России занимаются почти 40 ведомств

2010-06-14T10:24:00.001-07:00

Искренне порадовал заголовк новости: "Безопасностью движения в России занимаются почти 40 ведомств".
И тут же нашлась картинка в тему:

Скорбим вместе с Польшей

2010-06-14T10:10:00.000-07:00

Согласно опроса 54% считают, что личность жены кандидата в президенты несомненно играет роль в их выборе самого президента. Так что наши политтехнологи сильно недооценивают значимость жены президента, а на Западе это считают фундаментальной вещью и придают этому большое значение.

Удержаться невозможно

2010-06-14T09:05:00.000-07:00

неправда ли?
Фотография галактики.

Ветряк

2010-06-14T06:28:00.001-07:00

А знали ли Вы что, ветряк, он же ветрогенератор и, так называемый, источник альтернативной энергии, и, пожалуй самое главное, возобновляемой имеет ряд "защит от гарантийных случаев", в частности, на одном из сайтов дословно сказано: "Внимание! Отсутствие ветра не является гарантийным случаем".

Свершилось!

2010-06-02T10:24:00.000-07:00

Нургалиев считает сотрудников ГИБДД «глубоко больными людьми» - цитата новостей на рамблере.
Вероятно, это будет вторая цитата после слов "Нургалиев разрешил".
Особенно актуально сюда сейчас добавить Краснодарскую скульптуру:

Глупые управленческие решения

2010-05-27T10:34:00.000-07:00

Бывают моменты, когда топ-менеджеры начинают осознавать, что стратегически переломный момент наступил и, вместо того, чтобы оценить ситуацию и принять правильное управленческое решение, начинают реализовывать стратегию странной экспансии. Если взять уже приведённый пример с переносом завода мерседес и развить её, то выйдет, что кроме завода жигули (на которое перенесли завод мерседес) топ-менеджмент вдруг воспылал желанием купить завод ЗИЛ и перенести туда теперь два завода: мерседес и жигули. О том, что в итоге может получиться вовсе не Бентли, а, скажем, в лучшем случае - запорожец - не подумали.
Вот, собственно, о важности не только момента, но и пришедшего в голову топу решения я и хочу сказать.
Анализ ситуации очень важен, также важно и умение предсказать, ну или предвидеть развитие ситуации в дальнейшем. Менеджеры, которые этим не обладают очень часто остаются за бортом.

Союз ёфикаторов России

2010-05-25T20:01:00.000-07:00

Что только человеческий разум не придумает, с какими мифическими мельницами только не борется, вот и Союз ёфикаторов России тоже есть. Он занимается возвращением (в давно уже искалеченный сленговыми выражениями русский язык) точки "обесточенным" буквам. Их деятельность уже привела к тому, что в Госдуме документы печатаются с точками над буквой "е", буква начинает появляться в газетах, книгах и даже титрах. Да! Это безусловно поможет в борьбе за "чистоту русского языка"! А так же, безусловно (!) спасёт Россию от очередного экономического кризиса.

Разбойное нападение и грабеж среди белого дня

2010-05-17T10:57:00.000-07:00

Иду себе в пятницу на работу в собственных мыслях и вдруг раздаётся женский взвизг. Я начинаю осознавать происходящее. Сначала мне показалось, что из машины выходили двое, но оказалось не совсем так: когда девушка начала выходить из машины, молодой человек (средних лет), наоборот, в машину заскочил и затащил девушку обратно.
Всё бы ничего и мне было подумалось, что это бытовая ссора, если бы не зайдя со стороны лобового стекла, мне не открылась бы картина того, что он угрожает ей ножом, а она визжит и пытается отмахиваться.
Что же делать. В голове единственная мысль, что его нужно напугать. Вломиться в машину я не решаюсь, а всё так же стоя перед лобовым стеклом и, явно давая понять, что наблюдаю за тем, что происходит, достаю из кармана телефон и начинаю фотографировать с таким видом, что будто бы набираю номер (милиции например).
Мужчина выскакивает из машины и я уже думаю, что сейчас в лучшем случае получу по морде и держу портфель с ноутбуком на перевесе, замахиваясь. Вероятно, чтобы не привлекать внимание ещё больше, он убегает в противоположную сторону.
Особо отмечу, что кроме меня там проходило ещё как минимум три человека и все они ПРОШЛИ МИМО!
А теперь подумайте, что будет, если с вами (не дай Бог, конечно) случится подобное? Кто остановится? Кто поможет?
Ответ один - всегда рассчитывайте только на себя!

Основная функция менеджмента

2010-05-17T10:42:00.001-07:00

Есть несколько функций менеджмента. Есть классические и, хочется верить, всем известные - это планирование, организация, мотивация и контроль. Иногда к этим четырём добавляют ещё какие-то, но они всегда и неизбежно будут входить в одну из четырёх приведённых. Потому что ОСНОВНЫХ функции - четыре! Всё остальное - инсинуации.
Так вот. Многие "руководители" (да-да! именно в кавычках) умудряются НЕ обладать целыми тремя!
При этом освоили (или их научили) одной-единственной - контролю.
Я думаю, что у каждого подчинённого есть моральное право как в Масяне послать своего директора в жопу, когда он даёт дебильные поручения с нереальным сроком и не может обеспечить нормального взаимодействия внутри компании, т.е., по сути не организовывает процесс!
Уважаемые руководители! Почитайте, пожалуйста, книги по менеджменту.

P.S.
Я очень хочу, что бы времена "улыбайтесь, шеф любит идиотов", а так же "я начальник - ты дурак" прошли. Я понимаю, что кумовство, одноклассничество, одностуденчество, однодетсадничество и прочие виды блата легко не проходят, но без веры жить становится скучно.

Лукойл - не признает

2010-05-11T10:38:00.000-07:00

Сегодняшняя новость "Из погибших в ДТП на Ленинском женщин делают камикадзе".
Я не знаю, что можно сделать с такими, как Анатолий Барков, занимающий важную должность в известной и солидной компании Лукойл. Для того, чтобы его или его водителя не отмазывали от действительно совершённого и очевидного преступления. Что бы перестали выворачивать на изнанку факты и начали жить так, как живут там куда мы стремимся - как в Европе, а не уподоблялись Азии. Дикой Азии. Похабной, взяточной, грязной и с моральной и с физической стороны.

Инновации

2010-05-11T10:04:00.000-07:00

Медведев решил сделать собственную "Силиконовую долину" в Сколково. Вот читаю я эту новость и вспоминаю, как были в своё время созданы особые экономические зоны в нашей стране, где давались налоговые послабления для предприятий, решивших заняться инновационной деятельностью. Вспоминаю, как было принято законодательство о наукоградах, позволяющее черпать из федерального бюджета средства на "науку". Я вот только не припомню, что бы кто-нибудь и когда-нибудь отчитался за эту самую науку. Но, речь не об этом. А о том, что раз столько всего сделано, то почему мы до сих пор не "инновациизировались"? Может быть потому что на наши, российские инновации, нет спроса?

Корпоративный кретинизм

2010-05-11T00:12:00.000-07:00

Я думаю, с этим сталкивались многие: чем больше и качественнее вы делаете, тем больше работы на вас валят. При том с течением времени работа всё дальше и дальше отходит от вашего профиля.
Доходит уже до того, что вы не всегда начинает понимать, чем же на самом деле занимаетесь. Утром по пути на работу от одной мысли о ней начинает тошнить. Синдром «понедельника», когда в воскресенье под вечер вас гнётёт унылое чувство того, что завтра на работу и «как же всё достало»!
«А может быть это всё авитаминоз?» - подумается иногда грешным делом. Потом приходит другая мысль: «Ну не может же он продолжаться круглогодично?».
Симптомы со стороны: сначала человек перестаёт интенсивно работать, перестаёт задерживаться на работе, любые решения принимает долго и болезненно, пытается на кого-нибудь что-нибудь спихнуть (по аналогии, с тем, как спихивают на него), становится унылым и практически перестаёт реагировать на шутки. Пропадает жизнерадостность и активная жизненная позиция.
Как правило, в итоге, человек «маринуется» в своих уныл мыслях и такие мысли заканчиваются плохим для работодателя выводом: «Пора менять работу».

Мудаки, объезжающие пробки по обочине.

2010-05-10T08:22:00.000-07:00

Мудаки, объезжающие пробки по обочине, меня лично раздражают!
Способ борьбы? Да ни какого. Каждый раз заявление на этих уродов писать замучаешься. Буду выкладывать их в блоге:
Первый пошёл это 12-ка с номером Н154ХС 150:

Втрой - шевролет лачетти универсал с номером А706СР 177:

Третий - Хёндай (наверное, Санта-Фе) с номером О276АВ 199:

Четвёртый - Отечественный автопром с номером Р305КС 199:

Пятый - Фольксваген гольф с номером: А067ТВ 177:

Шестой - Киа Спектра (и почему меня это не удивляет) с номером С041КН 150:

Их было бы в несколько раз больше, если бы не по-настоящему упёртые люди (фотографировать пришлось в стекло заднего вида, поэтому качество не очень):

Реклама промышленной продукции сектора B2B

2010-05-07T11:06:00.000-07:00

Реклама промышленной продукции сектора B2B это не одно и тоже, что реклама йогуртов Данон, кетчупов Хайнс, презервативов Контекс и прочая продукция массового потребления.... Я это к тому, что рекламу промышленной продукции абсолютно не целесообразно вешать на маршрутах от аэропортов в центр города. Хотя, к сожалению, шеф думает иначе и на мои справедливые логические изъяснения выдал "гениального масштаба посыл" - "политическая некомпетентность".
Беда только в том, что от такой "компетентности" маркетинговый бюджет расходуется нецелесообразно и не даёт необходимой и даже требуемой отдачи!

Ассоциация военных политологов

2010-05-07T11:03:00.000-07:00

Для меня было неожиданностью прочитать однажды о том, что есть такая организация - ассоциация военных политологов. Кроме того, она модная и имеет собственный сайт.

Нейминг

2010-05-06T11:55:00.000-07:00

Кто бы мог подумать, что названия брендов теперь придумывают специализированные компании, а если вы захотите зарегистрировать свой бренд в разных страна мира, то это может обойтись в три миллиона долларов.
Удивительно, что такое творческое занятие называется абсолютно некрасивым названием - нейминг.
Ну, а вообще, это просто выкачивание денег из толстосумов.
Ведь самые лучшие названия, во-первых, рождаются спонтанно, а во-вторых, хорошо звучащее название не признак качества, которое компания (как бы она ни называлась) должна заработать сама!

Отчаянные домохозяйки

2010-05-06T11:52:00.000-07:00

Отчаянные домохозяйки - прекрасный сериал. Наверное, один из самых лучших сериалов. Очень жизненный, интересный и с непредсказуемым сюжетом. А главное, можно начать с любой серии! Одинаково хорошо смотрится как мужчинами, так и женщинами. В общем, рекомендую!

Трансаэро - эпизод два.

2010-05-06T11:04:00.000-07:00

Я не люблю писать отрицательные отзывы, но эта ситуация даже меня вывела из себя.
После инцидента 30 апреля 2010г., честно говоря никак не думалось, что снова придётся столкнуться с Трансаэро.
Повторюсь. Мне нужно доставить груз весом 48 килограмм в одну из стран СНГ. Я выбираю рейсы авиакомпаний, которые туда летают и обзваниваю.
Аэрофлот отпал сразу, потому что основной (круглосуточный) офис у него в Шереметьево и мне это не удобно.
Остались только местные авиалинии и Трансаэро. После первого эпизода звонить туда абсолютно не хотелось.
Звоню в местные авиалинии. Во-первых, они четно признаются, что нужно будет самостоятельно проходить таможню, что это однозначно будет дороже, чем просто попросить какого-нибудь пассажира. Пришлось любезно отказаться и быстро закруглиться.
Звонить в Трансаэро ещё больше не хотелось. В ум пришла мысль отправить DHL. Звоню им. Честно всё говорят и сообщают итоговую сумму - 26 500 руб. У меня просто отвисает челюсть от такой суммы. Вежливо говорю, что подумаем, набираюсь смелости и снова звоню в проклятущий Трансаэро.
Мне там пытаются намекать, что мой заказ уже удалён из-за того, что в течение суток не была произведена оплата. Заметьте! Они даже не позвонили! Не уточнили, нужно ли удалять или я всё таки оплачу! Меня это, мягко говоря, разозлило, пришлось провести краткий курс организации взаимодействия подразделений этому юнцу!
Он ещё раз открывает заказ. Я ещё раз уточняю по оплате и, о чудо! Оказывается! Нужно сделать две оплаты! Одну в Трансаэро, а вторую в грузовой терминал!!! Т.е. сумма изначально названная вырастает ещё как минимум на одну тысячу рублей.
Ладно, думаю, хрен с ними. Соглашаюсь на бронирование заказа.
Через два часа мне перезванивают и подтверждают мой забронированный заказ. И напоминают, что 70$ нужно оплатить в Трансаэро в течение суток. Но ещё более настойчиво просят привезти груз не 7-го числа, а 6-ого. Я уточняю, про то, что ранее мне сказали, что груз должен быть доставлен за 8 часов до рейса, а рейс в 23:00. Они постепенно и нехотя начинают отвечать, что оказывается, мне нужно самостоятельно проходить таможню! А таможенный брокер стоит ещё около 10 000 руб.
Теперь посчитаем. Сначала называют цену: 70$ - вроде бы стоимость маленькая, все соглашаются, потом, оказывается, нужно ещё тысячу доплатить - это уже 3 000 руб. А в самом конце, вам придётся ещё 10 000 выложить по принципу, ну не терять же уже оплаченные 3 000 руб.! Это логика МОШЕННИКОВ! Каковыми в моих глазах и является ТРАНСАЭРО

Пищевое отравление

2010-05-04T11:14:00.000-07:00

Никогда не забывайте, что при пищевом отравление нужно кушать энтеросгель и поджаренный в тостере хлеб.

Фотоаппарат Никон Зеркалка

2010-05-04T07:30:00.000-07:00

Надоели некачественные снимки? Знакомо!
Долго думали что купить, наконец, взяли Nikon D90 с объективом 18-105.
Это любительский фотоаппарат, но уже ближе к профессиональному.

Рецепт торта "Карпаты"

2010-05-04T07:01:00.000-07:00

Для тех, кто не на диете и кто без диабета.
Вам потребуется:
300 грамм творога (не зернистого, нормального, жирного),
250 грамм сливочного масла,
300 грамм сахара (его можно класть меньше - по вкусу),
4 пачки стандартного печенья "Юбилейное" (обычное, не в шоколаде),
2 чайные ложки кофе,
5 столовых ложек какао,
3 столовые ложки воды (можно заменить на молоко).

Способ приготовления:
В кастрюлю выложить 300 грамм творога, 200 грамм сливочного масла, 1 стакан (250 грамм) сахара. Размешать миксером до приготовления густой массы.
Взять обычный пищевой пакет надрезать по двум краям таким образом, что бы развернуть полностью.
2 чайные ложки кофе развести в небольшом количестве горячей воды. Печенье макать в этот раствор и выкладывать на пакет вертикально в три ряда по пять штук.
Для большего смягчения на печенье в небольшом количестве (пол чайной ложки на каждое печенье) разлить остатки кофе.
Половину получившейся твороженной массы ровным слоем выложить на печенье.
В оставшуюся половину творога добавить 2 столовые ложки какао. Размешать до равномерной консистенции.
Второй ряд печенья выкладывать на творог в следующем порядке: средний ряд выкладывать по-горизонтали (4,5 печенья), два боковых ряда выкладывать вертикально по пять печений в ряду.
Творог с какая выложить на печенье горкой в центральную "узкую" часть.
Печенье сомкнуть с верхней и нижней частью, чтобы получилось треугольная горка. Низом горки будет средний ряд печенья.
Далее необходимо приготовить глазурь.
Для этого в кастрюле на огне размешиваете 3 столовые ложки воды (или молока), 3 столовые ложки сахара, оставшиеся 50 грамм масла, 3 столовые ложки какао.
Получившейся глазурью заливаете верх торта и бока.
Ставите на час-два в холодильник - блюдо готово.

Пробки при выезде из Москвы в пятницу вечером и при въезде в Москву в воскресенье

2010-05-02T09:45:00.000-07:00

Вот интересно, неужели это никому не надоело? Сколько можно толпиться через ту же самую Балашиху по Горьковскому шоссе? Неужели нельзя сделать окружную широкую дорогу? Зачем городу дышать выхлопами в гигантских количествах??? Это местечковые губернаторы хотят чувствовать себя "великими держателями трактов"? Да, вероятно есть банальная нехватка городского бюджета, но, Боже мой, кто запрещает сделать платную дорогу без светофоров? Она окупится в первый же год!

Трансаэро - отрицательный отзыв о работе компании. Как они не уважают ваше время

2010-05-01T09:56:00.000-07:00

С утра 30 апреля шеф попросил посмотреть чем можно отправить груз (небольшой - всего 4 коробочки каждая по 12 кг) в одну страну СНГ. Я загружаю выписку из программы, рассчитывающей стоимость авиабилетов. Смотрю, "что" в эту страну летает несколько авиакомпаний - одна из которых - местные авиалинии той страны, в которую собираемся отправить груз. Она ничем не примечательна, без особой рекламы, её название я слышу впервые, да и как-то ненадёжно выглядит. Рядом с ней соседствовала другая, более популярная и раскрученная - трансаэро. Её-то и выбрали для отправки. Дескать большая компания, в ней всё организовано. НО не тут-то было.
Перво наперво при звонке мне объяснили схему: называешь габариты, вес груза и количество мест. Затем грузовой терминал проверяет данные и сообщает берётся ли доставить (мой по-сути копеечный на фоне гигантских грузоперевозок) груз в другую страну. После этого мне звонят или же я могу им позвонить в течение двух часов (это уже несколько меня напрягло, но, думаю, структура большая, наверно, отработанная схема). После "одобрения" грузового терминала мне нужно в течение ОДНИХ СУТОК оплатить доставку груза. Опять звоночек... Дело происходит на кануне 1 мая, т.е. 30 апреля, т.е. мне по сути за один вечер нужно "метнуться кабанчиком" и оплатить, что бы не испортить себе выходные и не угробить на это 1 мая - выходной день.
Зная, что с работы выйду поздно, я интересуюсь у оператора - какие отделения компании трансаэро работают круглосуточно. Отвечает - Домодедово. Беру в голову, записываю информацию про стойку с аквариумами между третьим и вторым входом в Домодедово.
Где-то к обеду на мой груз дают "добро". На всякий случай спрашиваю у оператора компании Трансаэро: "Какие мои дальнейшие действия?". Отвечает: "Оплатить доставку". Уточняю: "Вы мне дадите счёт?". Отвечает: "Вам достаточно подъехать в любое из наших отделений и сообщить номер брони".
Возвращаюсь домой. Ужинаю с семьёй. Советуемся, когда лучше поехать, утром рано 1 мая (т.е. завтра) или вечером 30 апреля (т.е. сегодня)? Принимаем решение ехать вечером - домодедовская трасса тупиковая, несмотря на то, что пятница машин должно быть не много.
Приехали в Домодедово. Обратились к администрации, стоявшей на стойке трансаэро. Женщина с видом "вы все говно, кроме я" отправила на кассы - узнайте у них.
Отстояли очередь. Небольшая, но минут 20 потолпиться пришлось. Деловая дамочка за компьютером ввела номер брони и на просунутые мною ей деньги (сумму озвучили по телефону милые операторы трансаэро) говорит: "А вам нужно сначала пройти в наш грузовой терминал, что бы вам выписали квитанцию. Он работает до 18:00". На часах что-то около 23:00...
Единственная мысль при выезде из Домодедова была - какие МУДАКИ там работают! Звоню в трансаэро по их "многоканальному" телефону 788-80-80 в надежде, что операторы работают круглосуточно. Слушаю их идиотский гимн, мужским абсолютно несимпатичным голосом напевающий: "трансаэро-трансаэро... возьми себе за правило...". В голове мысль только одна - взять за правило - никогда больше не пользоваться услугами трансаэро.
Итог: из-за компании трансаэро ночью 30 апреля я и моя семью потеряли 2,5 часа времени. Из-за этого, вместо того, что бы встать пораньше, встали позже, но всё равно не выспались. Выехали на дачу 1 мая - стояли ещё в пробках с 08:30 до 16:30 часов - суммарно - 12 часов! Это половина суток!!! ЛЮДИ, сэкономьте своё бесценное время не связывайтесь с тарнсаэро! Работайте с теми компаниями, которые вас уважают!

Корпоративные проблемы

2010-04-30T02:44:00.000-07:00

Вам нужно что-то подписать? Соберите 13 подписей для согласования.
Вас нужно что-то оплатить? Соберите 13 подписей для согласования.
Не напоминает сказку 12, ОЙ, 13 месяцев?

Мерседес качества жигули

2010-04-29T02:49:00.000-07:00

И почему все удивляются?
Вот представьте, вы завод мерседес переносите на площади завода жигули и почему-то потом удивляетесь, что мерседес получается качества жигули!
Всё просто. Недотсаточно передать чертежи. Если вы не передадите технологию, если вы её не внедрите, если вы не повысите культуру производства - у вас будет получаться жигули.
Можно сделать что-то одно, перенести технологию, но не поднять уровень производства или, наоборот, повысить культуру, но не внедрить технологию - у вас всё равно не получится мерседес, ну в лучшем случае ровер.

Евросоюз и зона евро

2010-04-28T23:24:00.000-07:00

Мне нравится, как многие газеты, журналы и телевидение ведут беседы по поводу будущего Евросоюза. Кто-то считает лучшим раздробить союз на отдельные государства, кто-то считает, что лучше, наоборот, укрепить.
Оглянитесь кругом. Мир давно погряз в глобализации. Неужели кто-то всерьёз думает, что что-то раздробить - это лучше, чем нечто общее и глобальное?
Я могу согласиться с тем, что Европа "недоглобальна" - нет общей системы управления, логистики, потребления ресурсов и т.д., как например то, что было в совестком союзе.
Вы скажите, что и Союз развалился... да, он развалился.
Есть вещи, которые возникают раньше времени, к которым не готовы. Союз - это пример удачной идеи в неудачное время. Плюс, если что-то где-то происходит, значит, это кому-то нужно?
Согласно концепции исторического развития цивилизации - Евросоюз развалиться не должен, но для этого (по канонам психоистории) нужно исключить фактор "личности" в историческом процессе.

Актуально менеджерам "особых" продаж.

2010-04-28T10:15:00.000-07:00

Шеф неправ

2010-04-28T01:03:00.000-07:00

Наверное, с этим сталкивался каждый. Когда нужно делать работу, но ты с ней не согласен и считаешь, что это противоречит интересам компании.
Вот что лучше? Продать груду запасных частей или готовое изделие?
Несложно понять, что выгоднее... Однако, "мы в минусе" - был мне ответ. "А значит, будем продавать всё, что можем".
Беда и, пожалуй, основная проблема в том, что запасные части с радостью и готовностью купят фирмы-однодневки, которые из этих же оригинальных запасных частей и будут восстанавливать наше же б/ушное изделие, что бы затем продать его как новое. Это, в свою очередь, будет плодить проблемы по продажам нами нашего же готового изделия.
Бессистемность - это бичь.

Полнолуние

2010-04-27T11:00:00.000-07:00

С нетерпением жду новых тем от нашего источника контнента :)

Борьба с менеджерами по продажам ненужных вам услуг

2010-04-27T05:31:00.000-07:00

Жестоко, но только так можно их отвадить.
Есть среди всех менеджеров особые экземпляры - сильно, ну очень сильно навязчивые, впаривающие свою услугу. При том, как правило, если это журнал, то:
- весьма заурядный,
- стоимость размещения весьма завышена,
- либо новый проект.

Если это выставка, то:
- весьма бесперспективная,
- маленькая и искучнаяю.
Я понимаю, что вполне вероятно, что своей навязчивостью они хотят добиться популярности своего издания или мероприятия, но они никак не могут понять, что мне это не интересно и не нужно и интересам моей компании это тоже не соотвествует!
НЕ МОГУТ!

Тогда просто сделайте то, чего они хотят. Согласитесь.... но устно. Попросите их выслать договор. И согласовывайте его месяца два, а когда до публикации или выставки останется пара недель - просто исчезните.
Помните, не оставляйте письменных следов - только устные.
После такого "кидалова" можете быть уверены - они к вам больше не обратятся.

Незамеченная премия

2010-04-27T03:39:00.000-07:00

Со мной сегодня случился казус. Иду к банкомату снять оставшиеся рублей 200 с карточки. Когда снимаю зарплату как правило беру выписку, а тут лента в банкомате закончилась, пришлось снимать приблизительную сумму, но в голове отложилось, что рублей 200 ещё должно болтаться.
Сую карту в банкомат, по привычке нажимаю выписку и распечатать допустимый лимит... а там две зарплаты сидят... ничего понять не могу, заказываю мини-выписку... смотрю, в середине апреля вместе с зарплатой упала премия!
Теперь понятны подковыристые вопросы коллег в духе: "А ты на что тратишь свои?"

Народное возмущение

2010-04-26T23:16:00.000-07:00

В новостях в очередной раз мелькают новости о том, что избили каких-нибудь выходцев с кавказа, гостарбайтеров и т.п.
Ну а что, собственно, вы хотели?
На улицы наши власти выходят? Ведь на улицах полно подобных лиц, полно машин с номерами далеко не местными и все они хотят закрепиться здесь.
Центральные города далеко нерезиновые - здесь и так нарподу, как сельдей в бочке, а ещё прибавляются из других областей... Приезжают на заработки... Учитывая какая в регионах заработная плата, то у приезжих запросы не столь велики, как у "местного" населения... Отжимают они местных!
И чего удивляться народному гневу?

Американские блоги

2010-04-26T11:24:00.001-07:00

Просматриваю американские блоги и наталкиваюсь на мысль, что они все беззащитно открыты. Любой - враг или друг может найти их блог (часто это семейные блоги) с фотографиями детей, семьи.... ведь попадись какой-нибудь маньяк.... там есть вся информация для совершения преступления, иногда вплоть до адресов.

Наверное, действительно, нужно обладать другим - отличным от нашего менталитетом - что бы быть такими открытыми и знать, что это безопасно.

Вакансии

2010-04-26T11:04:00.000-07:00

Просмотр вакансий довольно занимательное занятие. Если на сайте www.hh.ru поставить фильтр, например, по заработной плате (как вариант немногим свыше 55 000 руб.), то можно увидеть интересную тенденцию - на рынке требуются 85% продавцы, 14% программисты, оставшийся 1% - руководители подразделений несвязанные с продажами, программированием и системным администрированием. Таковы тенденции сегодняшнего дня, а говоря модным словом - тренд!

Работодатели микроскопами забивают гвозди

2010-04-26T00:36:00.000-07:00

Меня давно мучает вопрос о том, что я делаю работу за кого-то другого. Почему так? Потому что кто-то включает "дуру"? Потому что ты во всём можешь быстрее разобраться? Потому что ты можешь лучше доделать работу, которую кто-то сделал?
Встречный вопрос, а почему мне не увеличивают зарплату за ту работу, которую я делаю за другого? Почему бы не взять и не вычесть ту сумму, которую недорабатывает тот, за которога я доделываю? Почему я справляюсь со своей работой + дорабатываю за другими? А другие не могут даже справиться со своей?
Похоже на рабство, не правда ли?

Реклама job.ru

2010-04-25T22:46:00.000-07:00

Тот кто её делал имел явные намерения поиздеваться, потому как на рекламе изоброжён явно фрагмент собеседвания с участием либо начальника либо кадровик и, собсвенно, кандидата на должность. Есть тонкий нюанс - у кадровика голова составляет круг с пустоым треугольником внутри, а у сосискателя - треугольник без круга. Безусловно, эти две части идеально подходят друг к другу.
Вопрос, а есть ли тайный смысл в этой рекламе? При взгляде на неё неибежно наталкиваешься на мысль, что сейчас сосикатель будет иметь кадроваика.
Во такие чудеса бывают, хотя чаще, конечно же всё выходит наоборот! Но хоть на рекламе кто-то отыгрался!

BMW ३-ка (БМВ по-русски) M800КX 199

2010-04-25T22:25:00.000-07:00

Эта свежеотосанная (по-другому не сказать) BMW трёшка (БМВ по-русски) М800KХ управляемая блондинкой (свежекрашенной или натуральной) разглядеть не успели, нагло влезла под нас, хотя сама выезжала под уступи, при подаче нами звукового сигнала для предотвращения столкновения гордо показала в зеркало заднего вида фак и резко затормозила с целью напугать и, вероятно, получить удар в зад!
Вот уж не знаю, была ли водитель пьяна или же обколота, а может быть просто шалава, но вела себя просто неадекватно!

Жестокий китайский рейлинг

2010-04-25T08:16:00.000-07:00

А мы всё ещё паримся с прикручиванием рейлинга.

Во-первых, в комплекте крепежа вложены неудачные шестигранники - очень мягкие - быстро теряют форму и прокручиваются.

Во-вторых, трубы сделаны из высокопрочной стали. Зачем такие применять для рейлинга не совсем понятно, особенно, если принять во внимание, что эта конструкция сделана в Китае. Толи у них осталось трубы от космической промышленности, толи от тяжёлого машиностроения - не понятно, но отрезать от них нужный кусок (если вы, например, решите укоротить трубу) практически не реально. И даже если вы её будете сжимать тисками, что бы закрепить - не погнётся!

В итоге всё таки прикрутили. С большими мучениями, но сделали.

Вы думаете, рейлинг это просто?

2010-04-25T05:09:00.000-07:00

Ха! А попробуйте повесить его на плитку! На кухонную 6 мм. плитку!

А выход из положения есть!

У вас же наверняка на кухне весят полки. Вот на них и можно навесить рейлинг посредством присверливания стандартного крепежа к низу полок.

Мороженое с конфитюр

2010-04-25T03:04:00.000-07:00

Регулярно нажимая на жутко медитативную кнопку "Следующий блог" довольно часто попадаю на выкладывание рецептов с весьма аппетитными фотографиями.

Хочу поделиться рецептом настоящего вкусного и натурального мороженного (без добавок вредных красителей, лимонной кислоты, различных Е и т.п.)

1. Покупаете обычное сливочное или молочное - кому-какое больше нравится мороженое.

2. Покупаете мороженные ягоды (такие часто продаются в различных супермаркетах) это, как правило, ягоды (иногда кусочки фруктов), подвергнутые быстрой заморозке.

3. Ягоды / фрукты (на свой вкус) не размораживая, измельчаете до состояния желе или конфитюр. Я делаю это блендером - так значительно быстрее.

4. Конфитюром - его достаточно немного - 1,5-2 столовые ложки на каждые 200 грамм мороженого - заливаете мороженое сверху. Блюдо (очень вкусный, а главное, натуральный и полезный) десерт готов.

Ненавижу наклейки!

2010-04-25T02:37:00.000-07:00

Какой мудак! Ну какой мудак придумал эти грёбанные наклейки, которые не сдираются с посуды, окон, рейлинга, принадлежностей для ванны и других чистеньких, красивых поверхностей.

Я понимаю, что наклейки несут безумно ценную информацию для мерчендайзеров, кассиров и прочих служащих больших супермаркетов, но зачем (!), зачем сажать эти наклейки на такой клей, который потом невозможно отодрать!!!

Это же порча товара!

Я плачу за товар, который в последствии из-за этой наклейки будет испорчен!

Это разве честно?!

А теперь конкретно к рейлингу (о том, что это такое и как тяжело его найти нужной расцветки написано здесь). Так вот на мой красивый с лаком "под бронзу" рейлинг на каждую трубочку, на каждый уголок наклеили, что вы думаете? Правильно! Наклейку с безумно ценной информацией - штрих-код и название!!! И при том, что каждая палочка и уголочек были обёрнуты в целофановый пакетик! ЗАЧЕМ?! Зачем клеить не на пакетик а на саму палку???

Мне иногда кажется, что всё делается нарочно! Однако, это, фактически снова возвращение к теме о том, что мудаки источник контента.

Фотоаппарат или мыльница?

2010-04-25T02:13:00.000-07:00

И почему так бывает? Когда всё равно какой получится снимок - хороший, качественный или хрень полная - получаются нормальные сносные снимки. А когда специально готовишься, настраиваешь, паришься со вспышкой и без неё - получается всё равно фуфло!

Короче, люди, не покупайте мыльниц - это не фотоаппараты, какого бы производителя не были! Мыльница - это МЫЛЬНИЦА!

ИКЕА, ОБИ, Леруа Мерлен - поиск рейлинга для кухни

2010-04-24T07:23:00.000-07:00

Если вы захотите приобрести рейлинг для кухни (это такие трубы, крепящиеся к стене и используемые для подвешивания всякого не нужного на столе барахла), то бесполезно их искать в ИКЕА - там вы найдёте только аксессуары, которые навешиваются на эти трубы, но не сами трубы, при том всё будет чисто "металлического цвета". В соседнем ОБИ вы тоже зря потратите своё драгоценное время. езжайте сразу в Леруа Мерлен - там и выбор расцветок и трубы разной длины, и различные аксессуары. Лично я не жалею.

Мудаки - источник контента

2010-04-23T12:02:00.001-07:00

Вы не задумывались, что было бы, если бы вдруг не стало мудаков?

Мудаков, которые лезут без очереди, которые голосуют за ахинеозные партии, которые попивают пивко в подъездах, шумят по ночам, бьют собственных жён, дерутся и убивают друг друга, мудаков, которые нас обворовывают, предсказывают неправильную погоду, не платят за себя в ресторане, поливают кого-то грязью и т.д.

Что бы было?

Вы знаете?

Мир бы сильно оскудел без этого! О чём бы нам, блогерам, тогда было бы писать? О чём вам тогда было бы читать в ежедневных / еженедельных газетках и журнальцах? О чём бы вы тогда слушать новости (как говорится прайм-тайм на главном канале)?

Уловите мой меседж! Мудаки нам нужны :)))))

Честно и открыто

2010-04-23T11:43:00.001-07:00

Недавно наткнувшись на анонс книги экс-гендиректора ИКЕА в России Леннарта Дальгрена «Вопреки абсурду», в которой он честно и открыто рассказывал о всём, что его удивляло, шокировала, забавляло и вызывало прочие эмоции здесь в России. При этом (и это самое важное) в книге изложено всё, конечно, с оговоркой, что изложение идёт с его точки зрения – указаны фамилии, компании, должности, цифры….

Мне пришла в голову мысль публиковать в том же ракурсе – всё честно и открыто. Абсолютно всё. Конечно же, с моей точки зрения. Если вдруг найдёте здесь свои ФИО и контекст изложения Вам не сильно понравится, вспомните, пожалуйста, цитату известного российского блогера – «это интерннет – здесь могут и нахуй послать»